Новости проекта
Перенос и удаление уроков
Внесение изменений в личные данные
Важная информация
Голосование
Как Вам новый сайт?
Всего 19 человек

Приемным родителям и усыновителям

Дата: 19 марта 2016 в 18:44, Обновлено 7 июля 2016 в 11:01
Автор: Вилова И. Н.

Правила личной безопасности. Памятка для детей и родителей

Лучший  способ  повысить  личную  безопасность  и  безопасность  окружающих

—  это  не  создавать  экстремальные  ситуации,  а  в  случае  их    возникновения

(независимо от причин) эффективно им противодействовать,  уметь оказать

помощь себе и другим.

Безопасность  ребенка  является  основным  звеном  в  комплексе  воспитания

ребенка.

Советы приемным  родителям

 

Предупреждать детей об опасности – обязанность родителей.

Внушите своим детям шесть «не»:

  1. Не открывай дверь незнакомым людям.
  2. Не ходи никуда с незнакомыми людьми, как бы они не уговаривали и  чтобы интересное не предлагали.
  3. Не разговаривай  с незнакомыми и малознакомыми людьми, не бери от них подарки.
  4. Не садись в машину с незнакомыми.
  5. Не играй на улице с наступлением темноты.
  6. Не входи в подъезд, лифт с незнакомыми людьми.

Напоминайте, чтобы подростки соблюдали  следующие правила:

  • уходя из дома, всегда сообщали, куда идут и как с ними можно связаться  в случае необходимости;
  • избегали случайных знакомств, приглашений в незнакомые компании;
  • сообщали по телефону, когда они возвращаются домой.

Следите за тем, с кем общается ваш ребенок и где он бывает. Нет ли среди его знакомых сомнительных взрослых людей или подверженных криминальному влиянию сверстников. Постарайтесь изолировать от них ребенка.

Смотрите, чтобы ваш ребенок не пользовался сомнительной литературой  и видеопродукцией. Ограничьте и сделайте подконтрольным общение ребенка в интернете.

Поддерживайте с детьми доверительные дружеские отношения. Не запугивайте ребенка наказаниями.

При совершении любого преступления (правонарушения) при первой же возможности необходимо обратиться в органы внутренних дел. При этом следует помнить, что чем раньше пострадавший или свидетель обратится в милицию, тем больше шансов найти и задержать преступника. Желательно, чтобы кроме времени и места совершения преступления, были сообщены данные (приметы) преступника и сведения о похищенных вещах.

 

Правила безопасности

 

Если хотите, чтобы ребенок соблюдал правила безопасности, научитесь сами их соблюдать. Показывайте детям свои положительные поступки – например, соблюдая правила дорожного движения.

Объясните своим детям, что у всех людей есть права, такие, например, как право дышать, которые нельзя отнять. И у детей есть такие права:

1. Быть невредимым.

Скажите детям, что никто не может отнять у них право быть невредимыми.

2. Защищать своё тело.

Дети должны знать, что их тело принадлежит только им, особенно те места, которые не принято показывать.

3. Сказать «нет».

Большинство детей учат беспрекословно слушаться взрослых. Это опасно. Объясните детям, что они имеют полное право сказать «нет» кому угодно, если этот человек пытается причинить им вред.

4. Защищаться от хулиганов.

Обычно хулиганы задирают подростков. Скажите детям, чтобы они звали на помощь друзей или отвечали «нет» без драки и шли к взрослому. Хулиганы трусливы, и твердое, громкое «нет» от группы детей, сопровождаемое угрозой позвать взрослых, часто отпугивает их.

В случае реальной физической опасности детям зачастую приходится уступать требованиям хулигана. Иногда дети вступают в драку, защищая свое имущество из страха перед тем, что может случиться, если они вернутся домой без него. «Мама меня убьет, если я позволю хулиганам забрать мой велосипед. Он стоил огромных денег». Объясните детям, что важнее всего в таких случаях думать о собственной безопасности.

5. Рассказывать.

Объясните детям, что вне зависимости оттого, что именно произошло, вы на них не рассердитесь и хотите, чтобы они рассказывали вам о любом происшествии. Дети тоже могут чересчур щадить своих родителей и не сообщать каких-то пугающих подробностей, думая об их чувствах.

6. Доверять.

Когда детям говорят, чтобы они шли за помощью к взрослым, дети должны знать, что им поверят и их поддержат. Хотя иногда хочется воскликнуть «Я же тебе говорил», это не поможет ребенку справиться с проблемой. В другой раз он может просто ничего не сказать.

Это особенно касается нападений на сексуальной почве, поскольку дети очень редко лгут в таких случаях. Если рассказу ребенка не верят, чувство оскорбленности может сохраниться на долгие годы, и при этом ребенок будет страдать от сознания собственной вины.

7. Не держать секретов.

Растлители малолетних часто говорят детям, что поцелуй или прикосновение «будет нашим секретом». Ребенка, наученного всегда хранить тайну, это приведет в замешательство. Объясните детям, что некоторые вещи НИКОГДА нельзя держать в тайне, даже если они обещали хранить секрет.

8. Отвергать прикосновения.

Объясните детям, что они могут сказать «нет» или согласиться, когда кто-нибудь хочет их поцеловать или обласкать, но никто не должен просить держать эти прикосновения в секрете. Детям часто не нравится, когда их обнимают или целуют, но это должно решаться по принципу выбора, а не страха. Их нельзя заставлять обнимать или целовать кого-нибудь.

9. Не разговаривать с незнакомыми.

НИКОГДА не следует заводить разговор с незнакомыми людьми. Поскольку порядочные взрослые и подростки сами никогда не подойдут к ребенку на улице (если только он не заблудился и не плачет), научите детей не обращать внимания на приставания посторонних. При этом дети вовсе не должны быть грубыми, они могут просто сделать вид, что не слышат, или быстро уйти или убежать. Скажите детям, что не будете на них сердиться, если они откажутся разговаривать с незнакомыми, и что вы хотите знать, если такое произойдет.

10. Нарушать правила.

Скажите детям, что разрешаете им нарушать какие угодно правила, если им нужно постоять за себя, и что всегда будете на их стороне, если им придется это сделать, чтобы остаться невредимыми. Например, можно убегать, кричать, поднимать панику, даже врать или лягаться, чтобы избежать опасности.

 

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.

БЕЗОПАСНОСТЬ РЕБЕНКА В БЫТУ.

 

Необходимо  предпринимать  меры  предосторожности  от  получения  ребенком

травмы,  потому  что  дети  в  возрасте  до  7  лет  проявляют  большой  интерес  к

окружающим их предметам, в частности электроприборам, аудио и видео технике

и взрывоопасным предметам.

Обеспечение  безопасности  ребенка  дома  –  это  комплекс  мер  предосторожности,

который  включает  в  себя  безопасность  всех  составляющих  вашего  дома  (кухни,

ванной комнаты, спальни, зала и т. д.)!

Ребенок-дошкольник  должен  находиться  под  присмотром  взрослых  (родителей,

воспитателя, няни). Не оставляйте ребенка дома одного .

  • Проведите с ним профилактическую беседу, объясните, какие из окружающих его

предметов способны причинить ему травму, пользование какими приборами для

него категорически запрещено.

  • Займите ребенка безопасными играми.
  • Закройте  окна  и  выходы  на  балконы,  при  необходимости  открытыми  можно

оставить форточки или фрамуги.    Помните, что опасность представляет слабо закрепленная москитная сетка!!!

  • Перекройте газовый вентиль на трубе.
  • Уберите  с  плиты  кастрюли  и  чайники  с  горячей  водой  –  опрокинув их, ребенок может получить ожоги.
  • Проверьте  правильность  размещения  игрушек,  они  не  должны  находиться  на высоте, превышающей рост ребенка, так как ребенок, пытаясь достать игрушку со шкафа, может получить травму при падении.

Если малыш боится, а тем более плачет, ни в коем случае нельзя насильно

оставлять его дома одного. Иначе понадобится очень много времени, чтобы

избавить его от страхов, и еще очень долго он не сможет оставаться в одиночестве

даже в соседней комнате!

  • Выключите  и  по  возможности  изолируйте  от  ребенка  все  электроприборы,

представляющие для него опасность.

  • Изолируйте от ребенка спички, острые, легко бьющиеся и легковоспламеняющиеся

предметы.

  • Изолируйте  от  ребенка  лекарства  и  медицинские  препараты  (таблетки,  растворы,

мази),  средства  для  мытья  посуды  и  уборки  помещения.  Они  могут  вызвать

раздражение слизистой глаз, ожоги поверхности кожи, отравление.

Следите  за  тем,  чтобы  ваш  ребенок  был  под  присмотром,  ухожен,  одет,

накормлен  и  вместе  с  вами  познавал  мир  через  окружающие  его  предметы,  а  не

самостоятельно, через травматизм и опасность жизнедеятельности!

Источники

потенциальной опасности для детей:

  1. Предметы,  которыми  ребенку  категорически  запрещается

пользоваться:

  • спички;
  • газовые плиты;
  • печка;
  • электрические розетки;
  • включенные электроприборы.
  1. Предметы, с которыми детей нужно научить обращаться   (зависит

от возраста):

  • иголка;
  • ножницы;
  • нож.

3. Предметы, которые необходимо хранить в недоступных для детей

местах:

  • бытовая химия;
  • лекарства;
  • спиртные напитки;
  • сигареты;
  • пищевые кислоты;
  • ртутные градусники;
  • режуще-колющие инструменты.

Ребенок должен запомнить:

  • Когда  открываешь  воду  в  ванной  или  в  кухне,  первым  отворачивай  кран  с

холодной водой. Чтобы не обжечься,  добавляй горячую воду постепенно.

  • Никогда  не  прикасайся  к  электрическому  прибору  (стиральная  машина,  чайник, фен  и  т.д.),  когда  у  тебя  мокрые  руки,  потому  что  вода  –  хороший  проводник электричества, и ты можешь получить сильный удар током.
  • Не трогай  экраны  включенного  телевизора  или  компьютера.  На экране  может скопиться статический электрический заряд, и тогда тебя ударит током.

 

Уважаемые родители!

Помните, что от качества соблюдения вами

профилактических и предохранительных мер зависит

безопасность вашего ребенка!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

КАК СЛУШАТЬ ДЕТЕЙ

Ниже приводится восемь советов относительно того, как улучшить навыки слушания. Это непростое дело, так что не впадайте в уныние. Отметьте один-два способа, которые вам нравятся больше других.

1. ВЫКАЗЫВАНИЕ ВНИМАНИЯ. Дети чувствуют искреннее внимание. Время от времени оставляйте все свои дела и находите время для того, чтобы заметить своего ребенка, обратить внимание на то, что он делает или говорит – особенно, когда он этого не ожидает. Если вы уделяете внимание детям только когда они себя плохо ведут, будьте готовы к тому, что они будут вести себя еще хуже!

2. СЛУШАНИЕ ГЛАЗАМИ. Когда вы слушаете своего ребенка, для него очень важно выражение ваших глаз. Очень полезно физически опуститься до уровня глаз ребенка и увидеть то, что он переживает. Как вам сами нравится, если кто-нибудь не смотрит на вас, когда вы с ним разговариваете?

3. СЛУШАНИЕ РУКАМИ. Касаясь ребенка, обнимая и прижимая его к себе, вы помогаете ему более свободно изливать свои чувства, выражать свои страхи и привязанности, выплескивать свой гнев и много других переживаний, которые он не в состоянии выразить словами.

4. НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ИГРОЙ. Ребенок просто расцветает, когда родители уделяют ему позитивное внимание, причем не только тогда, когда он чем-нибудь расстроен. Когда вы наблюдаете за его игрой, у него появляется ощущение, что его «замечают». Вам просто надо смотреть, как ребенок играет, периодически комментируя вслух то, что вы видите: «Ты посадила куклу за стол…», «Ага, ты нашла куда пристроить кубик…», «Так-так, ты сложила вместе уже три детали…».

5. МОЛЧАНИЕ. Когда ваш ребенок чем-нибудь расстроен, прикусите себе язык и постарайтесь не спорить с ним и не урезонивать его. Расстроенный ребенок обычно не желает выслушивать никаких объяснений, даже самых разумных – ему как раз хочется вести себя совершенно неразумно, ему хочется рвать и метать и кричать во весь голос о том, как несправедливо устроен этот мир! И лишь после того, как он выплеснул все это наружу, он сможет выслушать вас.

6. ОДНОСЛОЖНЫЕ РЕПЛИКИ. Иногда для того, чтобы у ребенка сложилось ощущение, что его слушают и понимают, достаточно одного-двух слов: «М-м-м», «Ага», «Правда?», «Понимаю», «Ну вот!»… Но если вы только притворяетесь, что слушаете ребенка, он это быстро поймет.

7. ЭХО. Периодически (лучше после небольшой паузы) повторяйте слова, которыми ребенок закончил высказывание. Можно их немного перефразировать или обобщить. Таким образом, вы дадите ему понять, что вы его действительно слушаете и понимаете: «Так-так, значит, ты сел на велосипед…», «Значит, ты хочешь немного порисовать…». Кроме того, это обычно служит сигналом того, что вы хотите, чтобы ребенок продолжал говорить.

8. ЗЕРЦАЛО ЧУВСТВ. Старайтесь понять, что переживает ваш ребенок, и сформулировать это своими словами, чтобы ребенок мог подтвердить или опровергнуть вашу догадку. Это поможет ребенку научиться осознавать свои чувства и эмоции, доверять вам и быть внутренне свободным: «Тебе жалко, что кукла сломалась…», «Тебе обидно, что я не разрешаю тебе играть со спичками…», «Ты рад, что к нам приезжает бабушка…».

 

Важность позитивного внимания к детям.

Просто трудно переоценить его влияние на уверенность ребенка в себе, его самооценку и поведение. К сожалению позитивное общение не всем дается легко. В рамках одного из исследований психологи, наблюдавшие общение между родителями и маленькими детьми, попытались зарегистрировать все случаи, когда родители делали детям замечания, обвиняли их в чем-нибудь, отдавали им приказы, угрожали им, задавали вопросы, требовавшие ответа «да-нет», предупреждали их («а не то…») или каким-либо образом умаляли их достоинство – и все случаи, когда родители обращались к детям в дружественном позитивном тоне. Догадайтесь с трех раз, который из списков был длиннее! Так вот, ученые пришли к выводу о том, что даже в тех ситуациях, когда родители не разговаривают со своими детьми в неуважительном тоне, в их словах практически отсутствует позитивное содержание! Никто не спорит с тем, что замечания и указания – неотъемлемая часть процесса воспитания, но, учитывая, насколько важно позитивное общение для роста и развития детей, разве не прискорбно, что едва ли не девяносто процентов того, что мы говорим, является одной из вариаций на следующие темы: Нельзя! Перестань! Нет! Подожди! Где твои ботинки? Ну что ты тянешь? Зачем ты его ударил? Успокойся! Доедай быстрей! Смотри куда идешь! Закрой дверь! Чего ты ревешь?…

Посмотрим, что можно сделать для того, чтобы перестать разговаривать с детьми, как будто они виноваты во всех наших бедах…

Как говорить с грудными детьми

Начнем с грудных детей. Они не понимают слов, но они необычайно чувствительны и всегда открыты для позитивного общения с родителями. Они внимательно наблюдают за нами и чутко реагируют на малейшие перепады нашего настроения, ориентируясь на выражение нашего лица, на то, как мы к ним прикасаемся, на наше молчание, нашу улыбку, тон нашего голоса… Им вовсе не обязательно понимать, что мы говорим, пока они чувствуют в наших словах дружественный, позитивный, теплый настрой. Родители знают это инстинктивно. Многие из нас превосходно умеют слушать грудных детей и общаться с ними. И нас отнюдь не останавливает то, что они не понимают значение наших слов – мы все равно стараемся улыбаться и болтать с ними о чем угодно, говорить им приятные, теплые слова…

Очень хорошо, что мы часто говорим им о том, что мы их любим, потому что согласно данным научных исследований слова любви, произнесенные родителями, оказывают успокоительное, утешительное воздействие даже на самых маленьких детей. При этом мы не просто помогаем детям научиться говорить. Мы даем им нечто гораздо большее: ощущение того, что они кому-то нужны, что они находятся в полной безопасности, пока мы рядом с ними – прекрасный задел для будущего роста и развития.

На это надо время

Вырастая, дети не перестают нуждаться в позитивном внимании. Им нужно как можно чаще слышать от нас, что мы их любим. Им недостаточно просто догадываться об этом. И им нужно, чтобы мы, как и прежде, болтали с ними, рассказывали им сказки и «замечали» их существование не только тогда, когда они набедокурят. В течение любого дня можно найти сотни возможностей пообщаться с ребенком – когда вы обедаете, делаете какую-нибудь несложную работу, куда-нибудь едете, гуляете по парку, идете на почту или в магазин.

 

НЕПРОДУКТИВНЫЕ СПОСОБЫ ОБЩЕНИЯ Способы общения, демонстрирующие неуважение к ребенку. Мы вам настойчиво рекомендуем не делать ничего из того, что перечислено ниже:

ПРОДУКТИВНЫЕ СПОСОБЫ ОБЩЕНИЯ Индивидуализированные способы общения, демонстрирующие уважение к ребенку (с использованием местоимения «я» и «мне»)

1. УГРОЖАТЬ. Детям становится страшно, когда взрослые бездумно пугают их привидениями, милиционерами или мифическими большими собаками, или говорят, что бросят их одних или отдадут их любимую игрушку «хорошему мальчику».

1. Если вы расстроены, используйте «я-высказывание»: Я не люблю, когда ты так поступаешь или Мне неприятно, когда ты говоришь такие слова или Мне надо об этом подумать.

2. ОБЗЫВАТЬСЯ. Ничего страшного, если дурное слово случайно сорвется у вас с языка, но постарайтесь никогда не называть ребенка тупицей, плохим мальчиком, лентяем, грубияном, лжецом, идиотом, вором… Такие эпитеты прилипают к детям, иногда на всю жизнь.

2. Всегда говорите детям, какие чувства и эмоции возникают у вас по поводу того или иного проступка Мне не нравится, что ты хлопаешь дверью (вместо «ты-высказывания» вроде Ах ты грубиян!).

3. ОБВИНЯТЬ И СТЫДИТЬ. Во второй главе мы видели, что когда родители придираются к своим детям и постоянно их критикуют, это часто приводит к ухудшению поведения, иногда с далеко идущими последствиями.

3. Поощрение со стороны родителей для ребенка все равно что солнечный свет, особенно когда оно личностно окрашено: Я люблю тебя таким, какой ты есть. Мне нравится наблюдать за твоей игрой. Мне полегчало, когда ты меня обнял.

4. ОТГОВАРИВАТЬСЯ НЕДОСУГОМ. Телевидение и игрушки могут научить ребенка некоторым полезным вещам и стимулировать его развитие, но ничто не сможет ему заменить позитивное личностно окрашенное внимание со стороны родителей.

4. Как только закончится эта программа, мы выключим телевизор и немного поболтаем. Ты как хочешь, чтобы мы поговорили про то, как ты был маленьким, или как я был маленьким?

5. СРЫВАТЬСЯ НА КРИК. Если вы срываете свою злость на детях – шлепаете их, кричите на них, говорите с ними ледяным агрессивным тоном, не удивляйтесь, если они ответят вам тем же, когда вырастут.

5. Покажите, что вы умеете изливать накопившийся внутри вас гнев в словах, а не в делах – и следите за тем, каким тоном вы говорите с ребенком. Когда ты обижаешь малыша, я начинаю злиться так сильно, что мне хочется схватить вот эту подушку и отметелить ее как следует…

6. СЮСЮКАТЬ. Иногда можно немного подурачиться, но если вы будете сюсюкать все время, вы можете помешать нормальному речевому развитию ребенка.

6. Нормальная речь стимулирует мыслительное и речевое развитие ребенка. Правильное словоупотребление (в том числе и относительно «деликатных» частей тела) закладывает хороший фундамент на будущее.

7. ПРИКАЗЫВАТЬ. Если вы будете помыкать детьми и командовать ими, как будто они солдаты, а ваш дом – казарма, вы, вероятно, добьетесь от них послушания сейчас, но они могут затаить на вас обиду. К тому же их система моральных ценностей будет формироваться с серьезными искажениями.

7. Надо объяснять детям почему – рассказывать им о причинах ваших поступков и о ваших ценностях: Если твой велосипед заржавеет, он просто испортится, а мы пока не можем позволить себе купить тебе новый. Или: Прости, что я так сильно рассердился на тебя – просто я очень устал.

 


Как справляться с плохим поведением детей 


СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

Давайте задумаемся о том, чего собственно хотят дети, когда они «плохо себя ведут»?

Дети обычно ведут себя плохо, потому что им тяжело, потому что родители не ценят их заслуги и ругают их за каждую провинность. Вряд ли следует этому удивляться, особенно если вспомнить, как много ребенок должен узнать и добиться в первые годы жизни. Всякий раз, когда он расстраивается из-за того, у него что-то не получается, он испытывает серьезную фрустрацию, откатывается на предыдущую стадию развития и ищет помощи единственным доступным ему способом: он выплескивает страх, одиночество, опасения, сомнения и неуверенность в своих силах в поведении, которое, по определению родителей, «вызывает у них серьезную озабоченность».

Можно выделить пять наиболее обычных способов проявления такого поведения:

1. Попытки привлечь к себе внимание («пусть побегают»).

2. Борьба за власть («я здесь главный»).

3. Месть («пусть тоже помучаются»).

4. Демонстрация собственной неадекватности («и ничего-то я не умею»)

5. Попытки заручиться поддержкой друзей (этот способ во много схож с первым).

Естественно, дети проделывают все это не сознательно; как правило, досаждая взрослым своим плохим поведением, они не отдают себе отчет в том, чего они пытаются добиться.

Когда ребенок плохо себя ведет, надо спросить у себя: «Что я чувствую в этот момент?» Дело в том, что чувства родителей зачастую подсказывают ответ на вопрос о том, чего пытается добиться ребенок. Чувство досады свидетельствует о том, что ребенок, вероятно, ищет внимания; чувство гнева говорит о борьбе за власть; если родители чувствуют обиду, ребенок ищет мести; чувство беспомощности обычно является сигналом того, что ребенок демонстрирует свою неадекватность; наконец, если родители озабочены или встревожены, вероятнее всего ребенок ищет поддержки со стороны друзей. Установив цель поведения ребенка, можно не попасться на удочку и не реагировать «как всегда». Многие считают, что это первый шаг на пути к совершенствованию родительских навыков.

Таким образом, можно посоветовать повести себя неожиданным образом, может быть, сделать прямо противоположное тому, что вы обычно делаете в такой ситуации. Если вы обычно срываетесь на крик, попытайтесь сохранить спокойствие. Если вы обычно реагируете спокойно, попытайтесь проявить твердость. Не уделяйте ребенку внимания, когда он требует этого своим плохим поведением. Отступите, если вам покажется, что ребенок втягивает вас в спор. Найдите, за что похвалить ребенка, когда хочется раскритиковать его. Игнорируйте детские драки и споры, пока не возникает реальной опасности жизни и здоровью детей. Таким образом, вы сможете уйти от непродуктивных автоматических реакций на плохое поведение детей и прекратите вознаграждать такое поведение своим вниманием.

Когда детям плохо, они не в состоянии думать; они пытаются привлечь к себе внимание родителей, самоутвердиться и т.д., в надежде, что им станет лучше. Ни в коем случае не поддавайтесь на эти «провокации»! Детям не станет лучше; единственное, чего вы добьетесь – так это того, что они поймут, что родители обращают на них внимание, если они плохо себя ведут, и что если им хочется еще больше внимания, надо вести себя еще хуже. Вместо этого попробуйте сделать что-нибудь нестандартное, прямо противоположное тому, что вы обычно делаете (проигнорируйте истерику или ссору между детьми, отступите, на некоторое время выйдите из комнаты…). Тем самым вы смените правила игры – и скоро увидите, что все меняется к лучшему. Кроме того, очень важно поощрять хорошее поведение, обращать внимание на любой хороший поступок – причем чем раньше, тем лучше.

Многие из нас строят свои отношения с детьми на основе раз и навсегда установленных стереотипных схем необдуманного, автоматического реагирования. Ломать стереотипы, которые формировались годами, очень сложно, поэтому не следует спешить – капля камень точит. Не стремитесь в один день стать «идеальными» родителями – вместо этого наметьте одну типичную ситуацию в ваших отношениях с детьми (а еще лучше с одним из детей), в которой у вас, как правило, ничего не получается, и постарайтесь не делать того, что вы обычно делаете. Для начала этого будет вполне достаточно!

Четыре основных начала хороших отношений суть:

1. Взаимное уважение (Я уважаю себя самого и тебя – именно поэтому я не позволю тебе делать из меня мальчика для битья. Кроме того, я хотел бы, чтобы ты знал, что другие люди так же важны, как мы сами).

2. Поддержка (а не только похвала)

3. Совместные приятные переживания (это очень помогает разрядить ситуацию и наладить сотрудничество).

4. Признание (Его должно быть достаточно всем членам семьи – я должен регулярно показывать своим детям, что они мне небезразличны, что я их люблю). Очень важно отводить время на совместные дела: если надо, планировать семейные поездки на природу, совместный отдых, семейные ужины в спокойной обстановке. Все это тоже способствует созданию непринужденной атмосферы взаимной любви, которая так необходима детям для нормального роста и развития.

Научные исследования показали, что дети родителей-одиночек необязательно чувствуют себя ущемленными: часто они становятся более зрелыми и уравновешенными личностями по сравнению с другими детьми, потому что мать или отец, как правило, проводят с ними относительно больше времени. Согласно данным других исследований, дети, которые растут в семьях, где родители по-настоящему любят друг друга, также обладают серьезными преимуществами. Поэтому родители должны (разумеется, в пределах имеющихся возможностей) проводить как можно больше времени друг с другом и со своими детьми.

Если вы проводите целый день дома вместе с ребенком, вам надо время от времени отдыхать. Постарайтесь выделять на это хотя бы полчаса в день. Во время этого получасового отдыха лучше всего спокойно полежать с закрытыми глазами и подумать о чем-нибудь приятном. И не забывайте – вы делаете это не только для себя, но и для своего ребенка!

Не бойтесь иногда оставить проступок ребенка незамеченным/безнаказанным, чтобы не получилось, что вы вознаграждаете проступок, уделяя провинившемуся ребенку слишком много внимания. Например, вы можете приучить своего четырехлетнего сына ругаться, если будете делать ему замечания всякий раз, когда он использует непристойные слова. Проигнорировать – это не то же самое, что выразить молчаливое одобрение. Если вас не замечают, это отрезвляет!

Есть несколько способов поддержания дисциплины. Многое зависит от ребенка, от конкретных обстоятельств и т.п. Иногда достаточно просто побеседовать с ребенком, поддержать его, научить его необходимым умениям и навыкам, дать ему какое-нибудь задание. Но обычно лучше всего работает метод последствий. Следуйте следующим простым правилам: (1) давайте детям возможность выбора – тем самым вы демонстрируете свое уважение к ним; (2) действуйте – не бросайте слов на ветер; (3) сохраняйте спокойствие – грубостью нельзя решить ни одной проблемы. Рекомендуем также давать ребенку возможность исправиться: «Завтра можешь начать сначала…»

Чтобы прекратить командовать детьми, давая вместо этого возможность сделать выбор, используйте «Если…» вместо «Прекрати…», «Перестань» или «Не [делай того-то и того-то]…». Например, вместо «Не режь хлеб на скатерти!» скажите: «Если хочешь порезать хлеб, возьми доску».

Обучая детей на последствиях их собственных поступков, необходимо проявлять определенную гибкость и ориентироваться на конкретные обстоятельства: данный метод применим к периодически возникающим проблемам, но ни в коем случае не к чрезвычайным ситуациям.

Использование последствий – это не наказание, а попытка дать детям возможность испытать на себе последствия избранного ими самими образа действий. Это позволяет им становиться более ответственными. Если этого не происходит, если вам никак не удается научить их отвечать за свои поступки, вам следует пересмотреть свой подход к этой проблеме.

Постарайтесь твердо придерживаться своей позиции. Слишком часто родители стращают детей карами, которые они даже не намереваются приводить в исполнение. Например, если вы договорились, что вся семья ужинает в 6:00, а ваш сын приходит домой в 6:30, следует дать ему почувствовать на себе последствия своего опоздания – пусть сам попробует найти себе что-нибудь перекусить – но ни в коем случае не бросаться на кухню, чтобы приготовить ему отдельный ужин.

Если в семье возникает серьезная проблема с дисциплиной, попробуйте приступить к ее решению, проведя небольшой «мозговой штурм»: «Как вы думаете, что мы можем сделать, чтобы исправить положение?…» Это позволяет детям ощутить себя участниками процесса принятия решений, а решения, принятые добровольно, выполняются лучше, чем решения, навязанные со стороны.

Не следует забывать и о других методах родительского воздействия. Вряд ли вы добьетесь чего-нибудь путного, если, увлекшись дисциплиной, начнете муштровать детей, забывая о том, что они нуждаются во внимании и поддержке.

Воспитание дисциплины должно опираться на пример, который подаете вы сами. Если вы сами горазды срываться на крик, перебивать других на полуслове, распускать руки, ругаться и критиковать всех и вся, можете быть уверены в том, что ваш ребенок всему этому научится. В то же время ваши доброта, твердость, честность, внимательность, способность попросить прощения и поддержать в трудную минуту учат детей быть добрыми, твердыми, честными, отзывчивыми.

Детям совершенно необходимы ограничения, хотя бы для того, чтобы против них протестовать. Когда ребенок поднимает бунт против ограничений, закатывает истерики, бросает вам в лицо «Я тебя ненавижу» – не поддавайтесь панике: просто надо дать ему возможность выразить свои чувства, может быть даже обнять его, когда он пытается вас ударить и орет благим матом, и оставаться с ним, пока он не выплачется. Вы сами сможете убедиться, какой благотворный эффект это на него окажет

Для достижения положительного поведения детей психологи советуют родителям:

§ использовать совместные семейные обсуждения проблем и достижений семьи;

§ расспрашивать ребенка о его проблемах (вместо объяснений и констатации), это способствует развитию навыков мышления и критики. Задавать вопросы детям только при наличии подлинного интереса к мнению и чувствам ребенка. Нельзя задавать вопросы как «ловушки», если родитель заранее знает ответ;

§ критикуя ребенка, лучше использовать Я-высказывания: «Я заметил, что ты не почистил зубы. Давай сделаем это сейчас»;

§ давать детям возможность выбора хотя бы между двумя приемлемыми вариантами. По мере взросления детей количество альтернатив должно увеличиваться;

§ не заставлять или наказывать, а воспитывать, позволяя детям прочувствовать естественные или логические последствия их поступков. Естественные последствия просты: если ребенок стоит под дождем, он промокает; логические последствия требуют вмешательства родителей: если ребенок не кладет грязную одежду в корзину для белья, родитель ничего не говорит, но и не стирает эту одежду;

§ применять некарательные методы коррекции поведения (тайм-аут, установление связи «дополнительная возможность – дополнительная ответственность», включение чувства юмора, замена чрезмерного многословия на корректное действие).

  Из книги Майкл и Терри Квинн «Что могут родители».

 

Комментарии:
Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.